致明年的自己的一封信 作文一:《致童年自己的一封信》1000字

作文一:《致童年自己的一封信》1000字

给童年的自己

时间过的真快,现在都已经二十几岁了,突然间想给曾经的自己的写一封信。

曾经的我是一个性格很奇怪的孩子,好的时候,我总是沉默的坐着爸妈分配的任务,不好的时候,总是想着把自家的屋顶给掀掉,大哭大闹,让全家人都不得安宁。

童年的自己总是感觉自己是被忽视的对象,家里有四个孩子,爸妈也总是忙着自己的工作,很少有时间来管我,我总是一个人做着自己的事情。被同龄小孩子欺负了也只敢一个人躲在小角落里面哭,也不敢告诉大人,真的被发现还说谎是自己摔得,然后惹来爸妈的一顿暴揍。从此看到欺负过自己的小朋友都绕道走。

童年的我胆子是那么的小,看到老鼠会吓得哭上半天,全身都吓得发抖,看到出殡那简直是不可想象,远远的看到出殡的队伍,快速的跑回家,紧紧的关上门,反锁以后还会搬出有重量的东西压上,就怕远处那些人会追上自己,然后自己还仅仅的躲在一个角落里面哭,那种感觉是那么的无助,有一种叫做叫天天不应叫地地不灵的感觉,有比较严重的一次是,看到出殡的队伍比较大,场面也比较悲壮,我吓得跑回了家,躲在家里,然后听到声音越来越大,我一个人没有办法了,后来当声音十分明显大时候,我直接晕了过去,直到后来才直到,原来出殡的队伍,经过了自家的门口。小时候,家里穷,遇上了葬礼,妈妈总是想要带上我,连续两次都带了,我吓得一直打哆嗦,两手一直塞着耳朵,还是不停的哭,后来妈妈再也不敢带上我了。

后来慢慢的长大,我上小学了,人大了,胆子没有长大,别的孩子都是那么的活跃,只有我还是那么的沉默,有一次老师叫我起来到讲台上发言,我磨磨蹭蹭的上去了,话没有说出一句,直接吓得尿裤子,这个事情成了后来的话题。

童年的我是一个很不乖的孩子,那时候家里穷,遇上赶集,我看到好多的小朋友都买了漂亮的书包,我也很想要,但是妈妈怎么也不肯给我买,然后我就一边哭一边对着妈妈拳打脚踢,从集市一直闹到了家里,一点也不管别人的眼光,终于第二天妈妈给我买回了书包,我也看到了妈妈上臂上那大块的青肿,后来我才知道,原来那天是妈妈带的钱不够!

后来我上初中了,不知道是自己的胆子大了,还是自己变得更加要强了,我变得独立,总是什么事情都是自己完成,一般都不麻烦爸爸妈妈。爸爸妈妈一般也都不管我。

到现在我一直长大了,毕业了,也参加工作了,自己一个人在外面漂着,我知道爸爸妈妈很担心,但是我却把什么都放在心里,对什么都不管不顾,对他们少了在乎。想起来的时候给家里打个电话,忙的时候很久都不联系了。

所以,要是可以,我愿意做一个好孩子,所以,从现在开始,我要多学会珍惜身边的人。

作文二:《致未来自己的一封信》700字

致未来自己的一封信

若干年后的你:

倘若你能在某个角落发现这封信,请代当初的你问自己一个问题:“现在的你,是否过着自己当初想要的生活。”

丙申猴年的第一个情人节,你依旧没能对她说我爱你,只能藉由袭绕的烟霭,愿她永远笑靥如花。一百天以后,没有她的日子里,你幻想的坛城将在指尖毁灭,正如喇嘛所说的,“一切事物毁灭后又将回到心中本初模样。”后来的她还是她,只是时光清冽你不再餐花饮露。

有人说这是一个没有信仰的时代,我们奔跑然后遗忘。她对于感情却有着一种固执,正是这种固执让我留恋过去难以自拔,像是印经院里抚摩狼毒草的固执,坚持成了虔诚,于是佛经有信仰的温度。现在的我,清晰记得只要沿着318国道,从海拔500米的成都平原开始,翻越海拔5050米的川藏第一高雀儿山,跨越金沙江,澜沧江,怒江,雅鲁藏布江,云中漫步海拔4245米的矮拉山,迎接你的是高大绵延的念青唐古山脉,告别林海的海拔4728米色集拉山,进入圣城米拉山海拔5231米。

我不是金瓶签中的仓央嘉措,若有来生,谁知道呢?我只知道眼前人是自己守望了三年的格桑花,只想在我的心门悄然关闭前带她去听布达拉的钟声。烟月不知人事改,某天错过了谁还指望刻舟求剑呢?

如若你拥抱一生挚爱,来到拉萨,请在正月十五,带她去八廓街,那摆满了五彩酥油塑成的花卉,鸟兽,人物。或者在六月底七月初,带她看藏戏,喝那温和且喝多不会胃疼的酸奶。你或许早已花光了所有的运气,颠沛流离的你,就去风尘中找一间招牌写着“未嫁娘”的餐厅,点一杯咖啡,你可以在佛祖面前看到自己的爱情。别忘了,去布达拉宫转动经筒,侧身而过,随她远离而灯火阑珊的角落将得到超度,我会在某个静谧的夜听见你绕指间的声音,一起祝她幸福。至少,我们彼此怀着信仰活着,纵使没有她。

2016.2.14

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